Зарисовка из сна полуторамесячной давности. Пишут, фиксировать их поутру полезно для памяти, плюс что-то там с осознанными сновидениями, тут ещё Alayasleza необычную тему у себя в дайри подняла, Енот консультантом в книгу пригласил.. Знаки, они повсюду.)

   Мрачные, освещённые сполохами пляшущих огней, своды бесконечно широкой пещеры сливаются где-то вдалеке со столь же бесконечными рядами огромных котлов, площадок со всевозможными острыми железяками, полными чего-то отвратительного и кислотного ям, ещё каких-то приспособлений явно садистского толка и всё это перемежается бьющим из земли пламенем. Если присмотреться, то повсюду виднеются фигурки людей, их очертания непрерывно искажаются, кожа чернеет, лопается, наружу вылезают внутренности, кости, а дойдя до состояния полного месива моментально восстанавливаются обратно. И так по кругу. Бесконечно. Словно запись на плёнке, которую в какое место не перемотай - всегда одно и то же. В котле, находящемся прямо под точкой обзора, вяло плещутся два тела, неизменно повторяя общий цикл благодаря активно булькающему, кипящему маслу. Их волосы сгорают вмиг, лицо трескается, оголяя череп и зубы, кожа на руках буквально взрывается волдырями, скрываясь в адской жиже, чтоб через несколько секунд показаться на поверхности жалкими лоскутами с костей. Ещё нырок и на поверхности появляются вновь два нормальных человека, но лишь затем, чтоб через мгновение снова начать жариться в адском вареве. Судя по всему, попутно они просто беседуют. Видно, что ежеминутное разрушение тела сильно тормозит диалог, но куда спешить в аду? Пара слов, подождать восстановления лица и через полчаса будет готова вполне осмысленная фраза. Про погоду в 1462 году, например, или раскрывающая тонкости алмазного бурения планет при темпоральной заморозке. Нормальный день двух грешников, ну или ночь, чёрт его разберёт под землёй.
   Вдруг одно тело даёт знак собеседнику полусварившейся рукой и уходит под масло, опускаясь сквозь мутную толщу на дно. Там оно выпускает из только что восстановившегося носа пару пузырей воздуха и явно расслабленно ложится на дно котла, раскинув начавшие облезать лохмотьями кожи конечности. Даже потягивается, точнее, пытается до треска костей остатками мышц, а через мгновение успевает закинуть под голову руку, пока та вновь приняла изначальный вид. Проходит минута, две, тело отдыхает, изредка поглядывая на мелькающие где-то высоко ноги бывшего собеседника. Тут с края котла показывается хмурая козлиная морда, заглядывает вниз и начинает злобно шарить по дну появившейся вслед рукой с длиннющим дрыном. Через пару движений ей удаётся попасть в отдыхающего человека, удачно зацепив полуразрушившееся плечо и дёрнув его наверх. Приглушённо слышна какая-то ругань от морды и потревоженный человек неохотно всплывает, загребая кипящее масло то целыми, то разваливающимися членами, вяло отпихивая упорно подгоняющий его дрын. Вот его голова показывается над поверхностью кипящего масла..

- ..сказано же, страдать, мучаться, терпеть за грехи! Вариться надо, а не отдыхать! Задолбали уже отлынивать! (тон с исступленно злобного постепенно переходит на обычный разражённый и немного уставший) Как будто мне больше всех надо за вами следить, халтурщики проклятые. Делов-то, купайся себе в масле и в ус не дуй, не-ет же, на дно их тянет. Как дам палкой по башке.

   Козлиная морда, принадлежащая плотно сбитому чёрту, оглядела вновь плещущееся тело, что-то пробурчала себе под нос и ушла к другому котлу, по пути раздосадованно плюнув на спину грешнику с площадки битого стекла по соседству. Дежурящий там другой чёрт вяло погрозил кулаком, но больше ничего делать не стал. Тем временем меж двух людей из первого котла возобновился диалог, всё так же прерываемый паузами от сползающих губ и лопающейся глотки.

- Не зли ты его лишний раз, опять температуру поднимет. И так едва секунда есть.
- Да шёл бы он. Двадцать лет тут бултыхаюсь, а дров ему как было жалко, так и есть. Это первый год он старался, стращал, пока я не привык. Осточертело уже.
- Я тут поболее, так послушай старшего. Не добавляй ему лишних проблем, премии ведь лишат, кому от этого легче? А так глядишь, заметят, повысят, третьего к нам подсадят. Лет сто его разговорить пытался, пока он это не раскрыл, вот и тебя так сюда закинули.
- Ну, может ты и прав, втроём веселее. Но захочет выслужиться ради полного котла - без обид, переведусь под пресс! Не люблю шумных компаний. Было у меня как-то раз..

   Дальше их диалог пошёл о какой-то истории про неудавшуюся вечеринку, я там никого не знал, да и не стал слушать. Это у них вечности столько, что даже такое обсудить можно, не говоря уж о привыкании к постоянной адской смерти в жутких мучениях, мне же просыпаться было пора, да дальше дом красить.

   Вот и побочки подъехали. Ну или хз, как это характеризовать. МЦК, Окружная, неподвижно лежащий человек с обилием крови из головы и парой опущенных подробностей, вокруг 6 уже участвующих в ситуации гражданских + сотрудники станции. Скорой пока не видно. Ещё один прохожий не требуется, что подтвердил охранник, отбривший вопрос о помощи, когда узнал, что мед.образования так же не имею. Кому надо - позвонили, что могли - оказали, идите дальше, гражданин. И-и.. Как бы.. Ок? Всё логично, ситуация уже под контролем настолько, насколько это возможно в данный момент, мои знания/знакомства не превышают компетенцию уже собравшихся людей. Как ни реагируй - человеку это не поможет больше, чем уже сделано. Так какого хрена рука чуть-чуть, но в своей крови от излишне эмоционального открытия двери? И зачем? Где-то внутри безрезультатно бьётся: "Блджад, это же человек, вполне конкретная жизнь, ЦПУ, ау, есть мысли что-то сделать/придумать, хоть почувствовать?". В ответ спокойное: "Так бывает." ИЧСХ, бывает повсеместно, не обязательно каждый раз видеть воочию, чтоб принять решение поучаствовать и помочь.
   Непонятное противоречие, не уверен, что сходу смогу разобраться. А вот прокачать знания по оказанию первой помощи с уровня автошколы до более обширных - в список дел до конца года.

   Спустя часа полтора меня на переходе и пролетевшую на красный свет легковушку разделили считанные метры. Сидишь потом во дворе у дома, жрёшь ночную шавуху и почему-то вкусно.

   Вот и пойман этот змей за хвост. Почему при тотальном ничегонеделаньи время тянется и не ощущается, можно пару суток раскисать в прокрастинации, а ощутить прошедшую неделю? От чего несколько забитых делами дней пролетают за мгновение?
   Дело в конечности поставленных задач. Безделье (пусть даже созидательное) бесцельно, иди в любом направлении, каждый путь можно в момент сменить и разницы никакой. Делая же что-то конкретное приходится себя ограничивать, резать время на чётко отмерянные интервалы, иметь план, считать этапы от и до. Итогово в первом случае жизнь словно бы безгранична, как океан, плыви, наслаждайся, живи до отсечки. Во втором случае раз дело, два дело, три достижение.. И аренда закончилась, пора считать износ организма, а в свой момент перестать париться о чём бы то ни было вообще.
   Если кратко, то простаивающий механизм может сохраниться куда дольше трудящегося. Для первого нет врага, кроме естественной энтропии, для второго имеется строго лимитированный ресурс до поломки, после которой пора на свалку. Забыть о смерти в потоке жизни или помнить о её существовании на каждом этапе. "To be or not to be, that is the question." Sounds familiar, but mean i different.
   Наконец-то этот дайрь выполнил свою основную задачу - помог разобраться в том, что из себя какой путь представляет, не развешивая ярлыки "лучше" или "хуже". Может завтра, может через час, скорее всего не очень скоро, но время выйдет и от чего-то хочу, чтоб день завтрашний был более насыщен, чем день вчерашний, причём я и только я в ответе за то, чем он будет наполнен, как воспринят. Хватит информационного шума, хватит слушать окружающие лозунги "Вещь N лучше остальных", "Действие Z подарит массу положительных эмоций!", хватит и того, что слышать это приходится (и придётся) в современном мире с любого устройства или вывески, не говоря уж про людей. Через поколение/два никто не вспомнит нюансы чужого характера так, чтоб представить реальную личность. Так пусть же ни эти никто, ни я сам не смогут полноценно повесить на эту конкретную жизнь бирку "человек своего времени", довольствуясь цифрами сухой статистики и уже лишь по ним угадывая процентов на 90%. Хуюшки вам, Харлампий Антонинович.
   Я ж Ёж. Официально признанный "чудик" давних лет, сферический "мудак" недавних, "человек по душе" едва прошедших. Рано решивший перестать быть шизанутым, поздно захотевший стать нормальным. ЧСВ ради хочу достичь этапа, при котором проще будет со мной познакомить, чем описать парой слов, а может и не ЧСВ, ведь такая ситуация может стать результатом жизни, наполненной куда большим количеством удивительных и необычных событий, нежели сейчас, кто против? Не я. Две палки в колёсах этого механизма - попытки найти цель жизни только в человеке или событии, да привычка отдыхать бездеятельно. Дайри, спасибо за возможность последовательно наблюдать за собой, минуя когнитивные искажения памяти. B_W, спасибо за знакомство с этим методом.
   Ну и хватит пока лирики. На сегодня Жак-Ив Кусто недосмотрен, принтер так и не запущен, завтра/послезавтра дом докрасить, потом за два дня надо 3 компа в чувство привести, видео одно смонтировать, Magnate домоделить, а там уж и посылка с Али подъедет, можно начать таки собирать один занимательный прототип. И обязательно впихнуть меж этим всем сутки/двое залипания в ничто, если позволит рабочий график.

   В жизни паниковал ажно 2 раза. И вот третий в дверь постучался, да так.. А впрочем, когда и как иначе было. Одна из самых крепких, мощных и безотказных систем моего тела, ходовая, оказалась повреждена. Не полностью, но если сравнивать работу пары идеально смазанных шестерён и попадание в них пережжённого кирпича, то примерно похожий контраст ощущений и был испытан. Неделю. Бесконечных семь дней вкушал хруст в коленях, онемение кожи, пульсацию каждой крупной нервной ветки в икрах, невозможность нормально позаниматься, при попытке хотя б со средней скоростью пройтись ощущения набрасывались всем скопом и с ноги вышибали пробки в башке, вызывая kernel panic. Картины ежедневной боли на оставшиеся годы. Ведро таблеток на завтрак к тарелке каши. Прощание с ~ всем активным, что ещё планировал на эту жизнь. В общем, фантазия уже всё по полочкам разложила и где-то на второй снизу лежали костыли. А всё почему? Пра-а-ально, потому что других жалко, себя не очень, плюс внутренний себялюбивый червячок всегда поможет всё допортить под соусом "они не могут, я могу, значит щаз ка-ак..". С разгону жопой об косяк. Повреждение суставов коленных чашечек, растяжение связок, воспаление нервов. Не то чтоб интроверт во мне прям возмущался, но итоговые три безвылазные недели дома в тумане апатии были так себе развлечением. Больше не хочу. Пока что. И точно не с такими поводами.
   Что удивительно, почти всё отрегенерировало, ходить уже не больно и вро-оде бы действительно может вернуться к состоянию "до". Главное сейчас в рационе не терять строительные кирпичики для своей ходовой, а значит - придётся продолжить жрать хрящи и прочий некоше'гный коллаген. Бр.

   Аррр! Дни, недели, местами даже месяцы подряд я подгорал с каких-то раздражающих вещей. Личные феерические тупняки, политика нашего государства, творящийся конкретно в Москве 3.14здец, сомнительно удачные приезды гостей за слишком короткий промежуток времени, не успевал придти в себя, повальная деградация окружающих и себя во славу развлечений, безвозвратно растущие ценники на электронику/запчасти, халатное отношение человеков по отношению друг к другу.. Поводов какого-то хрена - вагон! И меньше не становится! Какой уже раз отчаянно хотелось взять себя в руки, отрешиться от негативного, на хорошее нацелиться, приложить все усилия и где-то на грани измождения и третьего дыхания решить все проблемы.
   И вдруг всего за сутки. Если начать с конца, то фильм "Soul", мягко поставивший вне времени текущие дела и внепланово вызвавший массу положительных эмоций. День летнего солнцестояния, вроде бы ничего не значащий, кроме максимальной длительности висения ядерной печки над головой и охреневания от повышенной температуры этого лета, а на деле являющийся одной из удивительных отправных точек в звёздную механику, физику классическую и квантовую, различия и общность праздников в культурах множества народов и эпох, да в какую угодно область, слева фантазия, справа знания, под жопу шило, поехали. Вчерашневечерняя медитация перед сном, внезапно вызвавшая состояние той категории транса, которая всегда до этого окутывала исключительно ощущениями страха, ничтожности и беспомощности в этом неконтролируемейшем из миров. Почему-то приспичило его не подавлять, а обуздать, да присмотреться. Неуверенность в надёжности своего мотора столкнулась со статистикой среднего возраста человека, не проиграв, но вполне себе уравновесившись. Живые и тёплые существа семейства кошачьих где-то в ногах ярко контрастировали с закопанной синицей в непростом 2013-м под находящейся недалеко от дома берёзой, без ужасов и трепета перед смертью, просто они есть, её нет, на данный момент таково положение вещей. Где-то садился здоровенный самолёт, мозг услужливо рисовал штатную работу систем от сжатия поршней подвески до ревущего пламени в турбине первого контура, авария с взрывом и разрушениями таилась во многих узлах, а сопромат и инженерное искусство человека в противовес давали вполне просчитываемую отсрочку в виде запаса прочности и оставшегося ресурса применённых при сборке материалов. Где-то за толщей земли/камня/металлов и чуточкой безвоздушной пустоты беззвучно в обыденном понимании (зато оглушающе громко в радиодиапазоне, например) проходил синтез водорода в гелий, чрезвычайно компактно уместив детали происходящего и влияние на аспекты существования солнечной системы в сознании человека понятием "звезда". С другой стороны окна какое-то дерево шумело листьями, природа вообще красива сама по себе, а в зависимости от увлечений и знаний разумного наблюдателя она может дополняться стройными математическими узорами, не стоящей на месте пульсирующей биохимией жизни, затейливым мазком масла по холсту или фиксацией отражённого света на матрице камеры телефона с последующим выводом на дисплей, построенный по технологии квантовых точек. Был бы жив Декарт, имело бы смысл выучить французский и спросить, какое событие навело его на мысль о существовании? Не исключено.
   Удивительно и непривычно мерять события всё большими отрезками времени, сохраняя навык каждый день проживать как жизнь. Безвозвратно что-то терять, сожалея, вычленять новое из окружающего шума и продолжать восхищаться. Потихоньку переставать судить окружающих, не затрагивая не нравящиеся черты, вниманием и интересом поощряя кажущиеся хорошими. Регулярно пересматривать свою жизнь, равно принимая темные пятна факапов и вспышки положительных эмоций от чего-то приятного, не забывая делать созидательные выводы, не упарываясь в излишний бег за позитивом, ценя опыт сделанных ошибок, изначально стараясь ставить знак "=" при восприятии любого события и лишь после разбираться с их влиянием на свою жизнь, жизнь окружающих и вообще. Бороться с давлением физических потребностей организма на поведение личности если мешает, отдаваться им всецело когда в тему, размышлять о структуре zettelkasten при мытье пола дома, угорать с бородатого анекдота на протяжении всей настройки доменной сети предприятия. Продолжать жить в конце концов, упорядочивая окружающий хаос по мере возможности, с полной отдачей предаваясь то отдыху, то труду, если получится - совмещая.

Лытдыбр   Если немного иначе.. До чего сильно угнетает порой происходящее вокруг. И вроде понимаю, что на фоне нехватки ресурсов прежде всего выживает сильнейший, будь то речь о дикой природе или конкуренции в экономическом секторе человеческого общества. Вижу многих, кто не знает, куда девать свою злость, оскотинивается от безысходности, в ситуации "предать или помочь" позволяет себе размышлять над выбором во славу собственной выгоды, да и просто ограничивает себя в понятии "человечность". С возрастом мозг физически закостеневает в паттернах наиболее удобного и наименее энергозатратного поведения, словно электрон, выбирающий из всех проводников один с наименьшим сопротивлением. Окружающие подливают масла в огонь недоверием друг к другу и банальной усталостью от попыток вновь и вновь объединиться с ближним. Даже самого себя хочется высмеять за столь высокопарные заморочки, ведь они не помогут больше зарабатывать, меньше напрягаться, убедить незнакомого человека не бросать сраный недокуренный бычок в паре метров от мусорки. Раздражает. Обессиливает. Пытается смирить и заставить свернуться в привычный колючий шар. Наверное, это хороший контраст для всего того чудесного, что на равных правах существует в этом мире. И нет тут никакой борьбы бобра с ослом, есть положительные эмоции от приложения усилий и закономерный негатив от упадка сил, механизм, относительно легко рассматриваемый в рамках одной личности и многократно усложняющийся, входящий местами в непредсказуемый резонанс на примере общества. Один фиг это всё потом фильтруется через себя. То опускает руки, то заряжает энергией. Похоже, что эт нормально. И спасибо, что не обязывает на 100% быть уверенным в полном изучении чего-то, всегда оставляя чуть-чуть бесконечности на шаг вперёд или возможность свернуть в сторону.
   Я доучу Blender для общего навыка и смогу перейти на другой софт, если потребуется. Буду превращать мысль в предметы/эмоции, даря другим хотя бы минуты размышлений о хорошем. В моих силах продолжать смущать поникших взглядом улыбкой просто из озорства и даже сквозь маску. Доотскрести налипшее и нацепленное поверх Вечернего. Не лезть в чужие жизни, оставлять возможность позаимствовать что-то из моей. Ну и пока не доказано обратное - один раз живём, можно и почудить.)

Вороне как-то б-г подал на вход четыре вольта..

   Май и начало лета держат темп, продолжается бег от Ня на время, на выносливость, нафига иногда. Основные тезисы к этому времени: организм должен знать, что он нужен. Его нужно мять, растягивать, напрягать, проверять, правильно питать, иначе слабоиспользуемые системы постепенно переходят в режим "чисто шоб работало" и хуже. Спасибо тай-чи, дополнительно научило пользоваться болью как индикатором нагрузки, "жёлтая зона" это вот самое то оказалось как для диагностики личного мешка с мясом и костями, так и для постепенного увеличения его подвижности/надёжности. Здорово видеть пару знакомых, которые после нескольких праведных пинков за последний год ощутимо укрепили себе полоску ХП, всего лишь начав топором помахивать, зарядку делать, тяжестей не чураться и тому подобное, главное - не прекращать. Сам же, дополнив личную статистику их результатами, добрался таки до темы мышечных зажимов. В своё время сходил на один сеанс райх-терапии, сломал стопу, поржал и забыл, а ведь в творившемся там Содоме и Гоморре было рациональное зерно. Например, за последние годы начал замечать наинеприятнейший периодический хруст в районе солнечного сплетения при разминке или потягивании, версий при обследованиях было вагон и маленькая тележка, а отжимания превратились.. Да ни во что, блджад, они не превратились, мордой в пол от боли на полпути и баста. Тут подоспели решения двух тяжких этических вопросов, которые возникли незадолго до появления этого хруста, и проблема почти внезапно практически ушла вместе со свалившимся с плеч моральным грузом. Почти, потому что всё равно без соответствующих разминок обратно поджимало. Но эксперимент не тнемирепскэ, если его нельзя повторить, попробовал разобраться с немного разной высотой плеч. "Это всё рюкзак на одной лямке", говорили они, "заведи себе женщину", говорили они. Месяц попыток докопаться до причин как будто постоянной спешки при ходьбе или работе за компом и правую малую трапецевидную наконец-то отпустило от перманентной готовности прорываться сквозь любую, особенно надуманную, стенку плечом. Да и с шеей в принципе попроще стало, не так устаёт, главное контролировать процесс вплоть до появления привычки "отпускать" мышцы сразу после нагрузки. Крч, психосоматика - мощная сила.
   Кстати, забавно вылавливать из окружающей жизни подтверждения принципов Инь и Янь, причем, чем сильнее разность потенциалов - тем удивительнее результат. Навык осознанно расслаблять всё тело помогает обнаружить проблемы под нагрузкой. Умение мчаться по жизни вперёд во весь опор дало знание, что остановки важны не только для отдыха или контрольных точек. Два абсолютно разных по характеру человека вместе в общем деле учтут в три раза больше нюансов, чем порознь. Да и в целом, чем больше путеводителей к этой жизни набирается, тем виднее их общий, напрочь целиком непознаваемый, массив.

   Фсо! Я доволен как слон. Из недавней разборки/разгрома дома на участке было вынесено не только несколько интересных уроков, но и ажно 4 книги. Можно было и больше, 14 томов сочинений Сталина даже приветливо лежали одной кучкой.. Увы, сочинения политиков, записанные другими политиками и третьими отцензуренные это тот цвет фломастера, чей вкус мне не зашёл. А вот Хайнлайн "Имею скафандр - готов путешествовать" очень даже. Ума не приложу, как труды сего писателя мне в детстве на глаза не попадались. Азимов всегда нравился, приятным бонусом спустя много лет оказался винрарнейший сборник "В плену у Весты", в нём дополнительно 9 рассказов. Так же подстырил "Декабристы естествоиспытатели" Пасецкого и Пасецкой-Креминской, ещё не читал, будет мне спутником в соловелосваливании с глаз людских на недельку к какой-нибудь реке через месяц. И на закуску "Технология приготовления пищи" Ковалёва и Сальниковой. С этой книги я вообще издал неприличный писк, открыв наугад страницу и выцепив фразу "..в жёсткой воде содержатся соли кальция и магния, поэтому овощи развариваются медленно..". Или вот: "Прежде всего следует помнить, что чем больше белковых продуктов входит в рецептуру, тем выше утилизация белка организмом. Например, утилизация белков отварной рыбы 58%, этой же рыбы с картофельным гарниром 62-66%, тушённой с молоком и картофелем 67-69%, а запеченной с картофелем, молоком и яйцом 74-79%". Готовить не только вкусно, а и правильно - почему бы нет? Особенно в век полуфабрикатов.
   На самом деле, в постепенно стираемом с лица земли чьём-то жилище часто встречались и обрывки жизни его былых обитателей (вот внезапно-то!), многое наводило на размышления. Блокнот с студенческими записями, расписаниями и рисунками на полях. Письма. Фотографии в бумажнике.. Это всё попадалось на глаза урывками, кусочками чьей-то молодости и отношений, не прочитанное ни разу целиком чужим человеком в виде меня оно отправлялось в костёр и там развеивалось пеплом, оставляя после себя задумчивую полуулыбку и тёплое ощущение в груди. Они жили и чувствовали, к чему-то стремились, дарили друг другу и делились мечтами, их быт был сильно отличен от современного и вместе с тем вроде бы такой же. Надеюсь, они ещё живы. Надеюсь, у них есть родные и близкие. И совершенно точно в оставленные ими там секреты личной жизни никто больше не сунет свой любопытный нос.

   Итоги пробежавшего дурниной вприпрыжку весеннего месяца: намотано 280км. пешкарусом, безнаказанно напугано два полиционера в метро бензопилой, изучены основы работы современной контекстной рекламы (поисковики на моё "изучено" гаденько хихикают в усы), в случайной тусовке отобран нож у подвыпившего амфетаминого торчка на измене, обретён второй котэ (Сюс, девон.. канадск.. голожопый, крч), с любопытством впитан опыт организации очень разных людей в единую компанию с общей целью (хотя приятнее было бы сравнить разные заросли кактусов путём пробежки сквозь них в одних трусах), расхреначен монтировкой и крепким словцом старый дом на участке друга за три дня (ощущение, что эта одноэтажная халупа на гвоздях была крепче его нового каркасника на порядок), зачем-то досмотрен One Piece, начаты уличные тренировки в боксёрских черпятках с челом, с которым ещё в 1994-м могли б подружиться, да не срослось. Вроде вообще в жизни иным занимаюсь, иду совершенно отстранённой дорогой, однако откуда-то всё это берётся.


Сей мир единовременно разнообразен
Он полон ничего и что-то малое описывает суть
Исчерпывающе путь мне самому неясен
Хоть будто бы встречаю надпись "%name% был тут!"

Увы, но колесо Сансары затирает
Мечты и путевые карты крошит в пыль
И чудо чудное, что чувствовать дарует
(иль показалось) общей жизни стиль

Как иронично знать, сколь часто всё несложно
Для этого, вон тех и для себя
Рискнуть, успеть попробовать прям всё - возможно
Скучая по тому, что делалось любя

Собрать альбом
Странице по сюжету
Найти по логову дарёные ляссе
Для ностальгии выйдет прям шоссе
Сквозь тьму согретое воспоминаний светом

И два крыла над ним порою снятся
Чернее ночи и теплей кота

   Делает человек своё дело, делает, время вбухивает, ресурсы, жертвует чем-то в обмен на задуманное и бац! Всё, почти получилось, финальный рывок и готово. Процентов за 10 до окончания задуманного появляется желание что-то новое начать, а может даже не одному, с помощниками или напарниками, ведь так успеть можно больше и более профитные вещи провернуть. Обдумывается план, обсуждается с потенциальными попутчиками, тщательно регистрируется огонь в глазах и седалищный зуд от восхищения: "Как же круто! Давайте впряжёмся побыстрее, выложимся на полную и насколько же здоровский получится результат!" Всё. На проекте можно ставить крест. И ладно бы, отвечая за свою часть плана, начать делать практически весь объём работы или забить и только свою область вылизывать в поисках совершенства, но ведь и морально получается какое-то болото. Ни с людьми ссориться не хочется, ни мордой их тыкать в просчёты, идущие в разрез с успехом плана, ни прекращать общение, потом будет услышано несколько душещипательных историй о том, почему не получилось, как именно и в какой момент кончились силы после бессонной ночи.. Смотришь на свой капаситор, а там энергии на покормить котов и сварить суп. Возникает вопрос к генератору, а ему глубоко пох, он уже получил данные о действиях остальных людей и ему в корень не впёрлось пахать больше всех. Не особо в курсе пока адекватного разрешения этой ситуации, ведь хочется в очередной раз заречься с кем-то что-то делать, а понимание практически полной невозможности этого в современном мире никуда не девается.
   Впрочем, в исключительных случаях у всех получается устроить симбиоз своих целей и целей дела, начав таки действовать. Довольно удивительные ощущения.

   Как ни полнолуние - так приключения, давно замеченный факт.
   Суббота/воскресенье: мейн-куны, донские сфинксы, бобтейлы, сервал, люди разных пород возрастов и интересов, где-то с краю этого водоворота крутился я, обеспечивая выставку документооборотом, себя кофеём, воздух музыкой и всё в таком духе. Дело знакомое, каждый раз шебутное шо ппц, глоток свежего воздуха в череде трудовыебудней. В ноябре продолжение банкета и есть несколько идей, как развернуться по печатной сувенирке, помочь местному приюту, да знатно поугорать, коль получил доступ к сценарию выставки и право развить любую идею по её тематике. "Ёжкин кот", ну надо же..
   Понедельник: спозаранку выдать родителю новый комп, заправить завтраком, отправить обратно домой и зарыться с головой в сайт. Состояние "потока" оно такое, с ним даже WordPress нравится начинает. Прерваться уже утром вторника и вроде бы с какой-то свежей мыслью, но чуть подплавленный ночью без сна мозг просто ушёл залипать под чай на рассвет, благо весна, весна пришла, весне дорогу. Да здравствует летний режим, сон по 4-5 часов, энергия через край и ведро проектов, которые только этого и дожидались.
   Вторник: познакомиться с офигенными людьми на заказе, до 11-ти вечера ковырять их свежеприобретённую б/у-шную криптолопату, потом таки забрать её к себе на недельку для ремонта и опытов. Подтвердить наблюдение, что многие люди даже с возрастом не имеют чёткого плана на жизнь и вот этих всех "он-то знает, что делает", зато вместо суперуспешно используют собственное любопытство, отсутствие боязни ошибок (но не их опасений) и язык, который, как известно, до Киева доведёт.
   Среда: драить головные лопухи в семи водах со скипидаром, ибо оставленный на продажу котёнок свинкса решил, что лучшая поза для сна это прижаться к затылку спящего человека, обхватить лапами его ухо и, воткнувшись туда носом, храпеть, сопеть, причмокивать, не забывая оглушительно урчать. Учитывая настойчивость этого жЫвотного в желании быть самым настырным, самым шёлковым/горячим/неуёмным, самым трогательным существом в обозримом пространстве получается просто дьявольская милота, достаточного резиста к которой мне опять не завезли.
   И ведь четверть года уже в календаре. Вроде начало сложилось неплохим, с интересом живём дальше.

upd. 24.04.2021
Джесс на нервной почве попыталась протянуть лапы, потеряв треть веса и устроив конкретное воспаление глаз. Ещё бы, лютый интроверт и нате, сосед экстраверт, да ещё и котёнок, да ещё и сильнее её раза в два, иммунитет сделал ручкой и пропустил нечто премерзкое. Впрочем, болеть запретил, теперь отъедается обратно, через месяц оба на прививку. И да, это чучело девонширно рексовое остаётся жить тутъ, успел и ко мне, и к Джесс притереться в затянувшемся процессе продажи. Стану пиратом - сделаю его самым странным и умным попугаем во всей братии.